سوزن!!!

تو ادامه مطلب یه عکس گذاشتم که شاید بنظر اکثر غیر ب ها مسخره باشه ولی برای ما ب ها معنی داره... این عکسو از صفحه اول مجله دوست خردسال که برا داداشم خریده بودم گرفتم بعدشم نگاتیوش کردم تا کلماتشو بهتر بخونین. از ب ای ها خواهش میکنم حین خوندن به آرایه ایهام توجه داشته باشن تک تک کلمه ها ایهام دارن!!!  

Worms WP

احی اومد و عکس چیکن گذاش. منم اومدم عکس تیم کلاسمونو توی بازی worms WP گذاشتم. البت اسم هر نفرو کنار لقبش نوشتم! البته مجبور شدم با گوشیم عکس بگیرم چون با کلید print scrn نمیشد! 

عکس و فیلم شبی در مدرسه!

همونطور که سینا قول داده بود براتون عکس و فیلم شبی در مدرسه رو گذاشتم. مثل همیشه کافیه برین** تو  ادامه مطلب!!!!

کوشا

این مطلب توسط نویسنده‌اش رمزگذاری شده است و برای مشاهده‌ی آن احتیاج به وارد کردن رمز عبور دارید.

تفاوت هدیه های روز پدر با روز مادر

صرفا جهت اطلاع: نظرات ما رو اگه ببینید از هر ۲۰ تا ۱۹ تاش دخترن. بنا براین از دوستان خواهش مندم نفری یکی یه دونه مطلب با نام " ID من اینه: " بنویسه و بزاره تو وب. اینجا دیگه پاک شده مسنجر!  بگذریم

در ادامه تفاوت هدیه های روز پدر و مادر مقایسه شده اند که در عکس رنگ سفید نماد هدیه هاس:

آیا واقعاً حقوق زن ها پایمال شده است ؟

آیا واقعاً حقوق زن ها پایمال شده است ؟
از کودکی شروع میکنیم :

در کودکی:
پسرها هر وقت شیطنت میکردند یک سیلی محکم صورتشان را نوازش میکرد
دخترها هر وقت شیطنت میکردند یک ضربه فانتزی به ماتحتشان میخورد.
خودتان قضاوت کنید : کدام ضربه درد بیشتری دارد؟

روزهای جمعه که مدرسه ها تعطیل بود :
پسرها برای خرید نان مجبور به بیگاری در صف نان بودند
دخترها کنار عروسک هایشان لالا میکردند


هنگامی که کارنامه ها را به دست والدین محترم میدادند :
پسرها شدیداً بخاطر نمرات پایین سرکوفت می خوردند و البته گاهی هم ممنوع شدن از مشاهده کارتون
دخترها هیچی نمیشدند . چون قرار بود در آینده ازدواج کنند و نان آور خانه هم نخواهند بود


هنگامی که پدر خانواده شب به منزل می آمد :

پسرها فرار میکردند و یه گوشه ای میخزیدند تا چغولی های مادر ، کار دستشان ندهد
دخترها به بغل پدر میپریدند و چپ و راست قربون صدقه میشنویدند


روز اول مهر ماه که مدرسه ها باز میشد :

پسرهای عزیز کله هایشان را با نمره ۴ میزدند و مزین به لغت نامانوس کچل میشدند
دخترها فقط به پسرها میگفتند : چطوری کچل ؟


در ۱۸ سالگی :
پسرها تمام اضطراب و دلهره شان این است که دانشگاه قبول شوند و سربازی نروند و ۲ سال از زندگیشان هدر نرود
دخترها ورودشان به پادگان طبق قانون ممنوع است .


در دانشگاه : پسرها همان روز اول عاشق میشوند و گند میزنند به امتحان ترم اولشان و مشروط میشوند
دخترها فقط در بوفه مینشینند و به پسرهایی که زیر چشمی به آنها نگاه میکنند افاده میفروشند


در هنگام نمره گرفتن : پسرها خودشان را جر میدهند تا ۹٫۵ آنها ۱۰ شود و باز هم استاد قبول نکرده و در آخر می افتند
دخترها فقط پیش استاد میروند و یک لبخند میزنند و نمره ۴٫۵ آنها به ۱۷ تبدیل میشود.


در کافی شاپ : پسرها حساب میکنند.
دخترها میگویند : مرسی!


در مخ زدن : پسرها باید دلقک بازی در بیاورند تا طرف تازه بفهمد که وجود دارند ، دو ساعت منت بکشند تا طرف تلفن را بگیرد ، هفته ها برنامه ریزی کنند تا طرف قرار بگذارد ، ساعت ها باید خالی ببندند تا طرف خوشش بیاید و هنگام بهم خوردن رابطه ماه ها و در مواردی دیده شده است که سالها در هوای دلگرفته پاییز پیپ بکشند و قهوه بنوشند و هی آه بکشند .
دخترها فقط کافی است که یه لبخند بزنند و چشم ها را نازک کرده ، لبها را غنچه و سری به سمت موافق تکان دهند و هرگاه رابطه بهم خورد فقط میگویند فدای سرم.


هنگام خواستگاری : پسرها باید خانه ، ماشین ، شغل مناسب ، مدرک دهن پر کن ، قد رشید ، هیکل خوش فرم ، خوشتیپ و هزارتا کوفت و زهر مار داشته باشند و پشت سر هم از موفقیت ها و اخلاق خوب و …. برای عروس خانم بگن و احتمالا انگشتری برای نشون کردن در دست سرکار علیه عروس خانم بکنند
دخترها فقط کافی است بنشینند و لام تا کام حرف نزنند


هنگام ازدواج : پسرها باید شیربها ، مهریه ، خرید عروسی ، جواهرات گوناگون ، جشن و سالن و … را از سر قبر پدرشون تهیه کنند
دخترها فقط باید جهیزیه بدهند که احتمالا به دلیل شروع خرید جهزیه از اوان کودکی همش بنجل شده و آقای داماد باید با تحمل هزارتا منت آنها را قبول کرده ، دور ریخته و یه سری جدید بخرد


هنگام زندگی عشقولانه دو نفره:پسرها باید بگویند : چشم ، و البته اگر هم نگویند دو قطره اشک کنار چشمان مژگان خانم ها آنها را وادار به چشم گفتن میکند
دخترها هم باید دستور بدهند و دیگر هیچ.


کار کردن : پسرها مثل سگ پا سوخته باید از صبح خروس خوان تا آخر شب کار کنند و همش تو فکر غرولند مدیر و قسط عقب افتاده بانک و قبض برق و آب باشند و در آخر نعششان را با بدبختی به خانه برسانند
دختر ها فقط کافی است که کلید ماشین لباس شویی ، کلید ماشین ظرفشویی و کلید مایکرو فر را فشار دهند و در حالیکه ناخن هایشان را مانی کور میکنند با مادرشان در مورد رنگ موی دختر خاله جاری عمه خانم فرخ زمان خانم بحث و تحلیل علمی داشته باشند …

عکس های عروسی سلطنتی بریتانیا ۲۰۱۱ ( بخش ۲)

اینجا یه سری دیگه عکس که بعد از رفتن ویل و کیت از بالکنی و درون کاخ و پس از پایان مراسم گرفته شده رو گذاشتم. ( عکس هایی که کمتر از ۲۴ ساعت از گرفتنشون میگذره...داغ داغ!!!)

عکس های عروسی سلطنتی بریتانیا ۲۰۱۱

حتما میدونین که امروز بعد سی سال دوباره تو بریتانیا عروسی سلطنتی بود و مردم هم از پیر و جون ریخته بودن بیرون تا عروس و دامادو ببینن. تو ادامه مطلب چن تا عکس از عروسی سلطنتی شاهزاده ویلیام (نوه ارشد ملکه) و کیت میدلتون ( Kate Middleton ) که از این پس همه اونو  با نام " Catherine, Duchess of Cambridge " خواهند شناخت رو گذاشتم. 

نظر یادتون نره!

یک داستان حماسی

امروز میخام یه داستان حماسی از بروبچ خودمون تو اردو بنویسم که به 2 بخش تقسیم میشه (به تقلید از ......) 

بخش اول در اردو: 

ما به اردوگاه رسیدیم.بعد از تخلیه بار (!) به سمت سالن حرکت کریم.آتش استرس در قلبها موج میزد و موج نگرانی در تمام وجود شعله میکشید(یا بر عکس!).ما در بازی اول با قهرمان سابق یعنی تیم ملی الف افتادیم.بچه ها همه هول کرده بودند که........ ناگه ز کمین گاه یکی سخت کمانی/شوتی ز قضای بد بگشاد بر آن راست (آن = دروازه الفی ها).که آن کماندار کسی نبود جز عرفان! خلاصه ما اون بازیو بردیم.

سپس ما تیم دوم ج را شکست دادیم و با افتخار از گروه بعنوان تیم اول بالا آمدیم. در نیمه نهایی ما با تیم دوم خودمان افتادیم که انصافا قشنگ بازی کردن. ما ابتدا یه گل عقب افتادیم اما درست هنگامی که همه امید ها به یاس تبدیل شده بود دلاوری سوار بر اسب سفید و بالدارش پگاسوس دروازه تروا ( تیم حریف) را در هم شکافت و آن دلاور کسی نبود جز......خودم! (چرا دارم کتابی مینویسم؟!؟!)

در فینال هم ما با (ج) افتادیم که اونا رو 6 بر 1 ترکوندیم! اونا هی با زمین و زمان دعوا میگرفتن و ما هی گل میزدیم! البته بقول آرین اونا هنوزم معتقدن که: زمین کج بود. پام میخارید. هوا بد بود و ... 

بخش دوم بعد از اردو: 

ما وقتی رشت رسیدیم اول رفتیم پیتزا خوردیم بعد رفتیم پارک شهر گشتیم بعد رفتیم بستنی خوردیم بعد رفتیم خونه بعد رفتیم.......  ( البته ما هیچ جایی نرفتیم!)

بخش سوم جمع بندی:  

دودورودودو ب - دودورودودو ب - دودورودودو ب - دودورودودو ب -دودورودودو ب 

  JUST B  

JUST B

عذرخواهی  

همونطور که ما قبلا گفتیم قهرمانی برامون اونقدر مهم نبود و نیست که بیایم تو وب و با آب و تاب دربارش مطلب بنویسیم و تو بوق کرنا کنیم که ای جهانیان ما قهرمان شدیم! اما وقتی الفی ها اونجوری کردن ما هم گفتیم عقب نمونیم و قهرمانیمون رو بگوش جهانیان برسونیم. اگر هم در این متن بدون حق کپی رایت از لحن یا جمله کسی استفاده شد یا  کسی از این متن دلخور شد  میتونه در دادگستری کل کلاس سوم ب یک دادخواست تنظیم کنه. حتما رسیدگی میشه. 

با تشکر(امیدوارم جنبه شوخی داشته باشین!)

دانلود آهنگ The Traveller با صدای خودم!

اینم از آهنگ The Traveller از آلبوم Missing you که بطور کامل تابستون امسال آماده میشه! 

البته انصافا این آهنگ از آهنگ قبلی (Missing You)  بهتر شده! هرچند مشکلاتی مثل کمبود امکانات حرفه ای واقعا مشکل بزرگیه. البته اینو بگم که تمام آهنگها در نهایت بصورت Remix خواهد شد. و هدف من از گذاشتن بعضی از آنها قبل از  موعد دانستن نطرات شما درباره آهنگه!

برای دانلود برین(ایهام ندارد!) تو ادامه مطلب! 

و.....« نطر هم فراموش نشه!»

دانلود آهنگ Missing You با صدای خودم!

بعد دو روز کار بالاخره تونستم آهنگ Missing You رو ( از ساخته های کریس دی برگ) بخونم و بعد کار میکس و تنظیمش رو انجام بدم. اینم عکس این آهنگ:   

  

عوامل و وسایلی(!) که ما را در ساخت این اثر یاری کردند ! :  

خواننده ، تنظیم کننده، ناظر کیفی و صدابردار : خودم ! 

میکروفون پروفشنال همراه با Hiss Reduction : میکروفون زپرتی دوربین هندیکم !  

استودیوی پیشرفته مخصوص خوانندگی همراه با صدابردار حرفه ای : اتاق خواب، با در بسته ! 

پس با این توضیحات بنده، لطفا از هرگونه بی کیفیتی و کاستی ، یا عدم دلنشین بودن آهنگ دلخور نشوید و من را در مدرسه حرف باران نکنید! 

راستی! صدای من تو این آهنگ، حتی از یه فیلتر صدا هم عبور نکرده. حالا چه برسه با نرم افزارای آهنگسازی و تدوین صدامو تغییر بدم! من فقط برای تدوین صدا و موزیک از نرم افزار تدوین فیلم استفاده کردم! بهرحال اگه خوشتون نیومد ببخشید(نبخشیدینم فدای سرم!!!!!!!!!!!)  

برای دانلود برید تو ادامه مطلب

باب ((دهم)) گلستان سعدی

بازم این سعدی از اون دنیا یه شعر و حکایت فرستاد و گفت که باب دهم گلستان رو هم به نام (( در نقض حکایات )) بوجود بیارم! منم که هنوز درگیر باب نهم بودم براش مسج دادم که : 

عزیز من! اینقدر کار کردم که خسته شدم! (به گیلکی باز گردانده شود!)

برای دیدن شعر و حکایت برین (ایهام ندارد!) تو ادامه مطلب:

مسجد های زیبای جهان

لطف کنید قبل از اینکه این مطلبو بخونین( یا ببینین) یک سری به مطلب پایین یعنی کلیسا های زیبا بزنید... 

دیدین؟ خوب حالا تو ادامه مطلب برید; تو ادامه مطلب متوجه میشین که زیبا ترین مسجد جهان صرفا" عکس پایین یعنی تاج محل نیست و مسجدای گمنام اما زیبا تر هم وجود دارن! 

 

رادیکال

کسی جواب این سوالو بلده؟؟؟؟  

  

هرکی جوابشو میدونه تو تو بخش نظرات بذاره: با توضیح!

باب نهم گلستان سعدی

به به! به به! دیشب سعدی از اون دنیا شعری رو به من حقیر (!) sms کرد و گفت که برم باب نهم رو به نام " در ستایش ادب " تو گلستان تاسیس کنم و بعد این شعرو بچاپم توش!!!!! 

وی خاطر نشان کرد اگه اینکارو نکنم اینجوری میشه:   

منم گفتم خفه شو! ( به گیلکی بازگردانی شود !) 

بعد اون گفت:.... 

. 

. 

خلاصه برای دیدن شعر که انصافا" باحاله برین ( این کلمه آرایه ی ایهام ندارد!) تو ادامه مطلب!