فرق مرد با زن چیست؟(2)
پذیرش اشتباه:
مردان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین زنی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.
فرزند:
یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.
لباس شیک پوشیدن:
یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.
عروسی:
هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میکنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی."
گل و گیاه:
یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.
سبیل:
بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.
اسامی مستعار:
اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.
پرداخت صورتحساب میز:
وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.
پول:
یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن 1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.
بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود.
آخه من چی بگم؟!؟
تو مهمونی بودیم. دختر داییم که حدود 3-4 سالشه داشت یه چیزو واسه ما تعریف میکرد. خیلی هم با لهجه تهرونی و این حرفا، منتها چون صورتش طرف ما نبود و خیلی با کش و قوس کلماتو ادا میکرد، من هیچی نمیفهمیدم. واسه همین بهش گفتم: اینور برگرد تا من دهنتو ببینم. ایجوری که نمیفهمم چی میگی که.............برگشته دندوناشو به من نشون میده!!!!
من :|
بروبچ فامیل :|
دختر داییم اینجوری بود: 
مرگ بر چالیکا!!!
داشتم تو ماشین یه آب میوه کوفت میکردم که یهو احساس سقوط آزاد بهم دست داد! بعد دیدم لامصب آبمیوه تر زده به هیکل ما! مرگ بر چالیکا های رشت!
fffffffffffffffffffuuuuuuuuuuu!
عکس جیگر های ایرانی(18+)
برین ادامه ی مطلب ادامه مطلب ...فروم ب ای ها
سلام عرض می کنم به همه ی دوستان عزیز:
تیم نویسندگان ب ای ها قصد داره یک فروم درست بکنه تا بچه ها هم بتونن مطالب جالبشون رو بزارن.
اما اصل مطلب:
به نظر شما آدرس فروم ب ای ها چی باشه؟
پیشنهاد های خود را در قسمت نظرات بگذارید.
فرق مرد با زن در چیست؟(1)
آینده:
یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مردتا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.
موفقیت:
یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.
ازدواج:
یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.
فیلم کمدی:
فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.
حمام:
یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.
بیرون رفتن:
وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی برای بیرون رفتن حاظر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.
گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.
آینه:
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها.....
تلفن:
مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.
آدرس یابی:
وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند.
فرق مرد با زن در چیست؟(1)
آینده:
یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مردتا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.
موفقیت:
یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.
ازدواج:
یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.
فیلم کمدی:
فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.
حمام:
یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.
بیرون رفتن:
وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی برای بیرون رفتن حاظر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.
گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.
آینه:
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها.....
تلفن:
مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.
آدرس یابی:
وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند.
طنز مزخرف باحال کلاس انشا!
خداییش استعداد من در طنز فوق العاده س. همچین قلم به کاغذ می برم یه طنز باحال از توش در میاد مثل الان (شکست نفسی رو حال اومدین؟)
کلاس انشا دانش آموز در حال خواندن آخرین جملات انشایی به موضوع «انشایی بنویسید که در آن از کلمات عربی استفاده نشده باشد!»:
دانش آموز: «....... اما زیاد عوض نشده بود.»
معلم: «خوب بود! اما جمله آخرت کلمه عربی داشت!»
دانش آموز:«آهان! فهمیدم........ باید میگفتم: اما زیاد تغییر نکرده بود»
معلم:«نه متوجه نشدی که.......»
دانش آموز:«آها!آها! فهمیدم اینم عربی داره باید بشه: زیاد تفاوت نداشت»
معلم:«نه! منظورم اینه که........»
دانش آموز:«آقا «زیاد اختلاف نداشت» که درسته دیگه! البته جمله ام بیریخت شده!»
معلم:«مرده شور جمله ات رو با خودت ببره! «زیاد» که خودش عربی یه!»
نتیجه گیری اخلاقی:
۱)سر کار موندین
۲)الان میریم سر قبر فردوسی براش فاتحه عربی میخونیم خوشحال میشه یا ناراحت؟
غرب زدگی به این میگن!
قبل انقلاب - کوروش یغمایی:
غم میون دو تا چشمون قشنگت لونه کرده/
شب تو مو های سیاهت خونه کرده/
دو تا چشمون سیاهت مث شب های منه/
سیاهی های دو چشمت مث غم های ممنه/
***
سال ۱۳۸۹ - بروبکس:
سوسن خانوم/ ابرو کمون/ چشم عسلی....
***
سال ۱۴۰۰:
آیریانا جون!/ مو بنفش! / با چشم های یشمی متالیک مایل به ارغوانی!!!!!!!!
نتیجه گیری اخلاقی:
ایول!
رشته های دانشگاهی در بعضی دانشگاه ها مردانه و زنانه شد.
دست مسئولین درد نکنه.احتمالا تا ما بزرگ شیم تمامی رشته ها جدا میشه و ما میتونیم با ارامش به درسامون برسیم و از این مفاسد دور باشیم.
راستی مرغ هم داره ارزون میشه.شده کیلویی 5600
یه کشف در حد المپیک لندن!
باورتون نمیشه! تو ویکیپدیا داشتم بازی PES رو سرچ میکردم یهو دیدم بین زبانها «گیلکی» هم موجود است!!! اگه باورتون نمیشه عکس ادامه مطلب رو ببینید یا خودتون سرچ کنید!
توجه: فقط باید عکس رو زوم کنید یکم کیفیت پایینه!
ادامه مطلب ...استقلال بهترین تیم آسیا و ایران!
اگه الان برین امتحان کنید نمیاد چون این برای زمانیه که استقلال قهرمان شد بود!
خیلی دلم میسوزه!
خیلی دلم واسه آلمانا میسوزه!
ما ها به کشورشون میگیم «آلمان»
انگلیسیا بهش میگن «Germany»
خودشون به کشور خودشون میگن «Deutschland»
.
.
ولی دلم واسه خودمون بیشتر میسوزه چون هنوز نمیدونیم خودمون به کشورمون بگیم:
1) پارس
2) ایران
3) جمهوری اسلامی ایران
یا
4) جمهوری اسلامی (بدون ایران!)
خواهش می کنم این 4 تا رو ببینید
اگر کسایی که adsl ندارن و سختشون همه رو ببینند 2تای اولی روببینن سر جمع 2 مگ میشه!
1> آقا یعنی بازیکن چقدر خر دیگه!
2> علی حتما باید یه بار این کارو کنیم!
3> قربون سازنده های پراید برم!
4>آخه از بیشتر تاحالا کسی شانس آورده!
نظر یادتون نره!
منبع:apart.com